رهگذر کوچه ی عشق

طرف به انگلیسیه میگه اسمت چیه؟میگه وات هستم ، جیمز وات...

انگلیسیه میپرسه اسم تو چیه؟ طرف میگه باس هستم ، عـَب باس!

زن:غذا خوردی ؟
مرد:غذا خوردی ؟
زن:دارم از تو میپرسم
مرد:دارم از تو میپرسم
زن:ادای منو در میاری ؟
مرد:ادای منو درمیاری ؟
زن:بریم خرید ؟
مرد:غذا خوردم 

تنهایی یعنی

امشبم مثل شبای دیگه

رواختت دراز بکشی

آهنگ بزاری و بازم فکر میکنی

به نبودنش

به حرفایی که با هم میزدید

به اینکه با غریبه ای رفته

و مثل همیشه چشمات تقاص پس بدن...!!!

اگه چشمات تقاص پس نده وای ب روزته. دلم واسه چشمای

تو

دلم واسه دستای تو

دلم واسه حرفای تو 

میمیره

یه وقتایی که دلت گرفته . . .

بغض داری, آروم نیستی ,دلت براش تنگ شده. . .

حوصله ی هیچکس رو نداری!

به یاد اون لحظه ای بیوفت که بی قراری هاتو دید

اما چشماشو بست و رفت . . .

این قدر دور کجا می روی ای یار بمان !
من از این فاصله هایت نگرانم نگران

نگرانم چه کسی از تو خدا می سازد ـ 
دست های که مرا از تو جدا می سازد 

ناکسانی که به سودای دلم می خندند
در حضور تو سراپای مرا می بندند 

حلقه ی همسفران تو تفنگ و سنگ اند
با من و با زن و با دختر تو در جنگ اند !!

دست های که خط فاصله را ساخته اند
عزت نفس تو را در خطر انداخته اند

شیخ تا زنده بود حیله ی نو خواهد کرد
ریشه ی عاطفه را با تو درو خواهد کرد !!

کاشکی شانه ات از حادثه بالا می بود
تا صعود نگه ات شهر تماشا می بود

کاشکی عاشقی دستان تو را پل می کرد
تا غزل های من از یادِ لبت گل می کرد 
***
آی ای عشق غریبم به نگاه همگان 
و به جان آمده جانم به هوای هیجان

بـا هـَر مــردے تقسـيم نمـے کنم

عشـقَم تنها خــاص ِ يکـــ نـفر اَســت

غـَرق ِ عـــــشــــــق خواهــم کرد

آنکه خاص من باشـد

طــورے کـه بـــے نياز شـود از عـشق،

ســيرابــ شـود از زندگـــے ...

به دست اوردن 1000دوست توی یک سال ممکن نیست..

ولی به دست اوردن یک دوست برای1000سال امکان پذیر است..

تا حـالا به بچـه ۳ ساله آدامـس اُکالیـپـتوس اوربـیت دادیـن؟؟

بعد از بیست ثانیه،همه شکلک های یاهو رو می تونین تو صورتش ببینین !

.

*******جملات خنده دار*******

.

اگر تو آمریکا هم قوانین نام‌گذاری شرکتها مثل ایران بود

اسم شرکت اپل می‌شد :

سیب‌پردازان سیستم‌گستر غرب !

.

*******جملات خنده دار*******

.

صبح رفتم تیغ ژیلت فیوژن بخرم ؛ فروشنده گفت :

بسته ی چهار تاییش ۵۰ هزار تومن …!!!

هیچی دیگه … رفتم رساله رو ورق زدم ،

دیدم نوشته : المَحاسِنُ زینَتُ الرَجُل!

.

*******جملات خنده دار*******

.

رفتم مغازه آدامس بخرم ..

به فروشنده گفتم آقا آدامس orbit چنده ؟

گفت دو هزار تومن .

گفتم گارانتی هم داره یا نه ؟؟

طرف بهش بر خورد !

.

*******جملات خنده دار*******

.

آخر دنیا داور میاد …

سوت می‌زنه میگه :تازه نیمه اول تموم شده، هنوز ۹۰ دقیقه نشده!

زمینا رو عوض کنید…ما میریم امریکا اونا میان اینجا

آی بخندیـــــم……………….!!!!

.

*******جملات خنده دار*******

.

مامانم دیروز یه طرح داد خفن یعنی مصرف برق رو نصف می کنه

گفت صبح که بلند می شی برو یه عکس از تو یخچال بگیر

تا شب هر موقع خواستی بیای درش رو باز کنی ، به همون عکس نگاه کن!

.

*******جملات خنده دار*******

.

لذتی که در خوابیدن سرِ کلاسِ درسِ سه واحدیِ سختِ استادِ سیریش هست

تو خوابیدن لای پر قو در کنار سواحل آنتالیا نیست

حالا لذت قبولی با تقلب توی همون درس بماند

!!!اصلا کلمات در توصیفش عاجزند

.

*******جملات خنده دار*******

.

جلل خالق جلل خالق جلل خالق ماشاالله..

(شماعی زاده – پس از شنیدن خبر بهترین فدراسیون فوتبال آسیا شدنِ ایران)

.

*******جملات خنده دار*******

.

هیکل یارو شبیه نیم رخ چنگاله

بعد هر موقع می پرسی کجا بودی میگه باشگاه!

.

*******جملات خنده دار*******

.

اینکه با این همه تورم هنوز «رنگارنگ» صد تومنه

نشون میده نامردا قبلا چقد گرون می فروختنش!

.

*******جملات خنده دار*******

.

تو خیابون داشتم با موبایلم حرف میزدم

طرف تلفن خونه رو خواست منم دادمو گفتم:

یه ساعت دیگه میرسم خونم زنگ بزن .

یه ساعت بعد یه دختره زنگ زده :

آقا شما به من شماره دادین!

با تعجب گفتم : مـــن ؟؟؟ کِی ؟؟؟ کجا ؟؟؟

میگه : وااااااااا ! فلان جا داشتین الکی با موبایل

حرف میزدین مگه به من شماره نمیدادین ؟؟؟!!!

.

*******جملات خنده دار*******

.

جملات خنده دار

من یکی که مشکل مالی ندارم

چون اصلا مالی ندارم که بخوام مشکلشو داشته باشم!

.

*******جملات خنده دار*******

.

یه سوالی ذهنمو مشغول کرده، بچه هایی که از سال ۱۴۰۰ تا ۱۴۰۹ به دنیا میان

دهه چندی حساب می شن؟

باید چطوری خطابشون کرد؟

دهه صفری؟ دهه  جدید؟ شروعی دوباره؟

دهه ناشناخته؟ تغییر را احساس کنید !؟

.

*******جملات خنده دار*******

.

ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻣﺎﻣﺎﻧﻤﻮﻥ ﺳﺒﺰﯼ ﻣﯽ ﺧﺮﯾﺪ ﺗﻮﺵ ﺣﻠﺰﻭﻥ ﻭ

ﮐﻔﺸﺪﻭﺯﮎ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺗﺎ ﯾﻪ ﻣﺪﺕ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ !

ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺳﺎﻟﻤﯽ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻣﺎ دهه شصتیها…….

.

*******جملات خنده دار*******

.

یه غمی هست که بچه های آخر بیشتر درکش می کنن

غم به مرور زمان کم شدن آدم های سر سفره !

.

*******جملات خنده دار*******

.

مطالب طنز جدید

روزى به لقمان هیچ نگفتند

همینطورى ساکت نگاهش کردند

آخر خودش خسته شد و گفت:از بى ادبان !   ))

.

*******جملات خنده دار*******

.

خانمه نوشته :

امروز بعد از ۳ ماه ورزش و رژیم، واستادم جلوی شوهرم که هیکلم رو ببینه

برگشته میگه: حالا دیگه فقط اخلاقت گ..هه !

.

*******جملات خنده دار*******

.

بابام داشت به دوستش شنا یاد میداد

گفت حالا پاهای عقبتو تکون بده !

O.o

.

*******جملات خنده دار*******

.

اصلی ترین وظیفه‌ی هواکش توالت تولید صداست

برای آرامش خاطر شخص مشغول در محل

و همچنین سایر وابستگان در خارج

بو همش بهانه‌ست !!

.

*******جملات خنده دار*******

.

میگن تو جهنم فقط کارت شارژ ۱۰۰۰۰تومانی میفروشن …

اونم با قیمت ۱۵۰۰۰تومن !

تازه وقتی رمز رو بزنی پیام میاد این کارت شارژ قبلا استفاده شده است!!

.

*******جملات خنده دار*******

.

امروز فهمیدم معلم شیمی‌ مون خیلی‌ خنگه  ))

امتحان داشتیم یه سوال بود آیا می‌دانید منیزیم چیست ؟؟

منم نوشتم بله می‌دانم
…

پدسّگ نمره نداده بهم:|

حالا این هیچ…

سوال بعدی نوشته اگر چوب داخل دریا بیفتد چه اتفاقی‌ رخ میدهد؟

منم نوشتم خیس میشود

به این جواب هم نمره نداده بود:|

لعنت به هرچی‌ ستمکار و خدا نشناس !

.

*******جملات خنده دار*******

.

موبایل داداشمو دزدیدن ولی نمیره شکایت کنه دلیلشم اینه :

اگه با دزده روبرو بشم و مسیجامو خونده باشه

آبروم میره نمیتونم تو چشماش نگاه کنم !!!

.

*******جملات خنده دار*******

.

طرف لکنت زبون داشته.زنگ میزنه اورژانس که بیان جنازه ی همسیاشو ببرن!

میگه:اااالو اااوورجانس ،این ههههمسسسایمووون ممممرده!

یه آمبولانس میفرررررستین؟!

…طرف میگه: آدرستون؟!

یارو تا میاد آدرسو بگه زبونش بند میاد میگه: ظظظظظ!

… … … طرف میگه :ظفر منظورته ؟

میگه: نننننننـــنه!

طرف فکر میکنه سرکاره قطع میکنه!

۲هفته بعد همین اتفاق میفته بازم طرف میگه :آدرستون؟

باز زبونِ یارو بند میاد میگه: ظظظ

+ نوشته شده در  دو شنبه 20 آبان 1392برچسب:,